"Scusa ma ti voglio sposare", recensione

Lo so, vi avevo detto che non avrei mai letto un altro libro come “Amore 14”. Lo avevo giurato, lo avevo assicurato a me stesso e, credetemi, mi sono odiato per questo. Esatto, avete capito bene: mi sono odiato! La mia immagine riflessa nello specchio, questa mattina, mi ha guardato con tanto odio che al confronto i simpatici siparietti al sapor di “sei una capra!” di Sgarbi sono un inno alla dolcezza però… Però, ecco, dopo aver letto i vostri gustosi commenti ho capito che avrei dovuto darvi un’altra possibilità di divertimento. E un po’ di sano divertimento, adesso che le cose in Itaglia vanno sempre più a putt illuminate esponenti politiche di sesso femminile, credo sia giusto offrirvi un’altra recensione che sembra semi ma, invece, è proprio seria. Ecco dunque a voi la recensione di "Scusa ma ti voglio sposare", uno dei libri più amati e odiati allo stesso tempo dal grande pubblico.  

Per chi di voi si chiedesse perché mai proprio questo e non “Scusa ma ti chiamo amore”, ovvero il pre-abominio, risponderò che questo è il titolo che a parere di chi scrive meglio si presta a essere visto come un assoluto concentrato delle caratteristiche che tanto piace ai fan di F.M. vale a dire miele, zucchero, latte e un po’ di farina per dare a chi legge l’illusione di geniali perle di saggezza sull’Ammmmore. Amore senza confini, (d’età) amore saggio, puro e zuccheroso che farebbe la gioia di ogni dentista che si rispetti.

Trama:

 

Il libro racconta il seguito dello storieggiare tra Niki-so-bella-bona-e-c’ho-la-paresi-da-sorriso e Alex-so-figo-ricco-e-c’ho-la-girl-appena-diciottenne. Alle corte! Niki e Alex si sono ritirati a vivere in un magnifico faro ancorato su suna brulla isoletta nutrendosi di sole, mare e ammore. Come tante coppie anche loro fanno a gare a dimostrare chi dei due è più intelligente, come quando li vediamo impegnati amorosamente a dare un nome alle rocce dell’isola. Ed eccoli, moderni Romeo e Giulietta, che danno i nomi agli scogli: “scoglio gatto", "scoglio elegante", "scoglio sesso", (sì, sì: ho detto sesso!) ecc, ecc. Ma anche i quarantenni rampanti dopo un po’ si rompono le scatole su un' isola deserta ed eccoli tornare entrambi a Roma ma, sorpresa!, Alex compra un appartamento per due ed è kosì karino-ino-ino da arredare una stanza esattamente come quella della dolce fanciulla, vale a dire con tanto di cuscini di pizzo, poster bimbominkiosi alle pareti, tende rosa e cose così.

 

E dato che l’uomo di 40 anni, si sa, è un po’ rinco rispetto a una ventenne ecco Alex preparare i soliti souvenir delle fughe sopra la televisione del salotto, tazzine da caffè e tutta quella paccottiglia made in China che tutti noi compriamo ogni qual volta ci rechiamo in vacanza. Il lato rompicoglioni da quarantenne e ventenne-che-sembra-quarantenne della coppia è evidente da frasette del tipo:

“Senti, non bere troppo caffè, che poi la sera non dormi.”

E dagli spassosi teatrini che vedono entrambi lavarsi i denti facendosi le feste a vicenda:

“...lavarsi i denti ridendo, facendo la schiuma, cercando di parlare senza farsi capire, bofonchiando contro lo spazzolino.”

Lo studio però è importante (prima lezioncina morale di Moccia) e quindi Niki si iscrive a Lettere; qui il Sommo ne approfitta per sfondare le gonadi al povero lettore usando la sua solita becera moraletta per descrivere vere e proprie invenzioni Fantasy. Per esempio quando, in una delle tante manifestazioni studentesche, Niki non vede l’ora di immagazzinare qualcosa nei due o tre neuroni che ha al posto di un vero cervello e si secca delle manifestazioni che non le consentono di dedicarsi all’amore della sua vita: il fancazzism lo studio:

 

“Anche oggi! Che palle. C’era una lezione fichissima di Letterature comparate. Quando c’è qualcosa di interessante…”



Dall'espressione non sembra, ma è una ragazza che studia

Letteratura comparata. Mmmm. Io non ce la vedo la Niki/Quattrociocche a seguire cotanta materia, voi si? Che occhio! Beh, proseguiamo. Il Sommo non perde neanche occasione per farci capire quali siano le sue idee politiche (seconda lezioncina morale!) ed eccolo illustrare l’arcano mondo sommerso che muove le masse studentesche:

“E’ sempre così… Qualcosa muove gli studenti, o comunque gruppi importanti della nostra società, per far sembrare fragile l’intero sistema [...] Sai se chiedi a quei ragazzi dell’Onda il perché delle loro manifestazioni quanti ti sanno dire qualcosa di sensato?”

Ci sono anche gli scontri tra gruppi di studenti, tanto per chi non avesse capito bene, che vedono tale Renato Materia, studente-artista, considerato da più “uno schiavo del sistema” e lo fischiano urlando:

“Buffone, bugiardo, falso artista di Sinistra!”

E poi non manca la catarsi letteraria, cioè la terza lezioncina morale del Maestro. E che poi è il solo, unico motivo per comprare questo libro è quella perla di altissima ed eruditissima rivelazione sul sistema universitario tricolore che induce gli artisti, quelli veri, e i geni, quelli autentici, che invece di studiare come sarebbe logico in un mondo normale vogliono fare i Cento Celle de noaltri:

“Uno spogliarellista pazzesco con un fisico da urlo, i capelli lunghissimi neri, scuro di pelle e bello da morire [...] due lauree, in astrofisica e in ingegneria aerospaziale, ha scritto vari testi anche su riviste straniere e solo per mantenersi fa lo spogliarellista.”

“Perché in Italia non ci sono borse di studio nelle sue discipline. Ma vi rendete conto?”

Gruppo di geni ignorati dalle università secondo Moccia

Certo sappiamo tutti che il sistema italiano, grazie alla SECOLARE lungimiranza di TUTTE le forze politiche siano esse destroidi, sinistroidi, ameboidi, fascistoidi ecc, è meravigliosamente organizzato in modo da rendere difficile la vita ai veri cervelli tanto che tantissimi scappano all’estero. Ma dire che uno davvero bravo debba fare lo spogliarellista mi sembra un tantino esagerato. Anche perché, lode e rispetto agli/alle spogliarelliste, ma non mi pare che un locale da lap dance sia in realtà popolato da tante Marie Curie in mutandine di pizzo e reggiseno o Einstein tutti muscolacci e finto-chic-sudore-sbrilluccicoso.




Sembra una lap dancer e invece no: è un genio della Fisica!

Sono molto simpatici i tentativi fatti da Moccia per far credere al povero lettore di essere uno scrittore Super-Ultra-Stra-Mega-Ggiovine. Questo si nota dalle sue aulicissime iperbole vecchie di un decennio fa che usa per far dialogare i ggiovani:

“...è vero, amo il surf, mi piacciono le onde perché, come diceva Eugene O’Neill, solo sul mare si è davvero liberi“..."

 

“Puntiamo i fari delle macchine verso il mare ed è una ficata.”

“che sballo!”

Senza contare la deliziosa e assoluta NON-capacità del Sommo di essere  coerente con se stesso!Mi riferisco al suo identificare tutto ciò che si presenta in modo più o meno finto ai margini del sistema come autentico luogo/individuo “artistico”. Cosa che a me, specie dall'epoca del '68, è sembrato sempre in odor rosso più che destroide. Mah! Misteri dell'arte mocciana. Comunque il Sommo ripete spesso questo mantra. Lo abbiamo già visto nella patetica figura di Rusty James dei poveri, il fratello scemo-ma-artista-della-cretinetta-Caro, eroina di "Amore 14", e lo rivediamo qui con il CentoCelle Student-Boy e anche con un tale che fa il surfista a Miami Civitavecchia! A proposito di questo tizio che Moccia descrive, lontano lontano lontano dagli stereotipi, con ciuffo ribelle, solita moto sotto il culo (in questo caso una rombante Harley-Davidson) e fascinoso giramondo che racconta le sue emozioni a una platea di studentesse eccitate. Ed ecco che, ma non me lo sarei mai aspettato, questo tizio s’innamora di Niki e per farle mollare il vecchio bacucco la invita al ristorante etnico.

Ricordate quando vi dicevo che Moccia non ha la più pallida idea del mondo né dei giovani né di quello in generale? Ecco, appunto. Tanto è vero che un comunissimo ristorante etnico è dal Sommo descritto come una trasgrescio assoluta perché mangiare le robe africane cambia Niki da così a così e la farà crescere. C’è poi anche una scena che mi fa molto pensare. Ma molto e dico davvero. Pensare cioè su quanta neve sia necessaria per scrivere una boiata finto-radical-chic come quella che vede il fascinosissimo pirla di cui sopra riferire a Niki le sue erudite idealità come quelle che seguono:

“Quando stavo al liceo, e magari avevo litigato con mio padre per l’ennesima volta, prendevo il motorino e mi fermavo qui con il mio libro e una birra magari… al sole… sulla tomba di Keats”…




Una poetessa che si reca alla tomba di Keats

E per non dimenticare quanto il finto sporco ma autentico genio serfista de Civitavecchiaaaaaaaa sia anche sensibile e dunque affascinantissimo per il cuore della pulzella eccolo sciorinare una stronzata colossale sull’amore verso le bestiole e gli altri esseri umani:

“…compare una donna dal passo lento con un vestito lungo e i capelli sciolti bianchi che selvaggi le scendono giù coprendole il viso. Protegge con una mano la debole fiamma di una candela, mentre ai suoi piedi uno stuolo di gatti affamati la segue…” “…tradita dal marito ha perso la ragione, è impazzita, ama l’amore più di ogni altra cosa e così è diventata colei che si occupa di Keats [...] ha rinunciato alle cose pratiche, alla moda, alle sue inutili proprietà, per ritrovare qui il sentimento, essere devota alla poesia e all’amore…”

E Alex? Già, Alex. Il povero idiota, accortosi che Niki fa la smorfiosa con il serfista (SERFISTA non SURFISTA. E’ di Civitavecchia, ricordate?) medita vendetta e gelosia. No, tranquilli, mica imbraccia una Beretta e fa fuori il ganzo. No, Moccia è trooooppo politicamente corretto, non si fa. E allora che fa? Chiede a lei di sposarlo, no? Ed ecco, adesso mi sto annoiando sul serio, che Moccia proprio non ce la fa a far capire quanto lui conosce della vita, quella vera, fatta di sudore e lavoro e non quella del figlio-di-papà-che-non-sa-fare-un-cazzo-ma-dice-di-essere-bello-e-intelligente.

Ad ogni modo la proposta di matrimonio la fa sull’elicottero, nel cielo di New York, sospesi davanti alla cima dell’Empire State Building che, chissà perché, appena l’ho letto ho sperato che fosse vero e che in quell’attimo il caso dell’11 settembre coinvolgesse solo quel coglione di Alex... Dopo le ovvie" miao miao miao miao" (trad: quanto ti lovvo! Oh, come sei pazzerello e coraggioso. Ti lovvo davvero tanto. Ma tanto. Ma tanto. Ma tan… Bang!) Ecco Alex che, non sia mai detto, anche lui è colto, bello, intelligente ecc, ecc, ecc ed eccolo portare la sua Niki alla ricerca della vera New York, non quella patinata. E dove la porta? A fare shopping da Macy’s, ovviamente. Cioè alla meta dove TUTTI gli italiani vanno quando si trovano a New York impegnati nello shopping selvaggio. Ma si sa, Moccia è originale… Una delle cose che, se vista con il giusto spirito, quello a metà tra il goliardico e il serio altrimenti scatta l’istinto omicida contro Il Sommo, sono i dialoghi. Sono così deliziosamente irreali, assurdi, quasi li avesse scritti una foca in stato di grave astinenza da Magic Viagrae. Eccovi un raffinato dialogo tra Niki e Alex su quale menù servire per il loro lovvo-matrimonio:

“Io farei tutto mare… Ma se qualcuno è allergico?”

“Al pesce? Non lo invitiamo!”

“Ma dai, non è carino!”

“E i fritti?”

“Ci devono essere!”

“E un po’ di prosciutto crudo?”

“Ci deve essere!”

"E un po’ di parmigiano?”

“Ci deve essere!”

La voglia è quella di chiedergli di cambiare disco o controllare la puntina. Anche la famiglia di Alex, ovviamente ricchissima, riflette la fantasya del Sommo che la presenta come una cricca di intellettuali Chic and Easy di Prima Qualità (mod. Io-So’ Homo De Erudizione Che credi?) E infatti la loro stramegavilla sfoggia arazzi, quadri a olio con scene di campagna e ritratti di avi illustri e parlano sciacquandosi la bocca con famosissime riviste super-letterarie come Vanity Fair. Ecco la frase più usata dai dialoghi di cotanto genitori:

“L’ho letto su Vanity Fair...”

La Treccani di Moccia

Che vuol dire: lui (Moccia) l'ha letto su Vanity Fair. Ma come in tutte le lovvo-story mocciane ecco che il truzzo SERfista de Civitavecchia non ci sta e riconquista Niki che intanto ha vagamente capito che a sposare uno mooolto più vecchio di lei, anche se ricchissimo, significherà prima o poi pulirgli il pannolone. E che fa Alex? Dopo averle di nuovo dichiarato il suo amore in Disco per “far suonare il suo cuore…” no comment, cerca di ringiovanirsi un po’ accattandosi anche lui l’Harley che servirà poi da carrozza matrimoniale figa-e-trasgrescio. Con questa scena finisce questa immonda por questa deliziosa opera letteraria che vede i due piccioncini sfrecciare sulla motorazza (Moccia dev’essere ossessionato dalle moto, dacchè ne parla in TUTTI i suoi libri) vestiti di bianco. Lei come una pseudo-virgo-ma-sexy-doll e lui come un simpaticone-gelataio-di-bianco-vestito.

Recensione:

Francamente credo sia un mistero sapere come la mente di Moccia possa generare tali assolute nefandezze. Dialoghi da scuola elementare, concetti distorti e un senso del ritmo sconosciuto fanno di questo libro l’apoteosi del trash. E la cosa brutta è che “Amore 14” "Scusa ma ti voglio sposare" non è una storia ironica, una versione romanzata alla scary movie, insomma, ma vuole seriamente essere uno spaccato del mondo dei teenagers moderni. Sapete che vi dico? Penso che Moccia non abbia mai letto i libri di Terry Pratchett, tanto per citare solo uno dei tantissimi autori la cui narrativa è dedicata a un pubblico di giovanissimi. Adesso voi direte che quelli son Fantasy per ragazzi mentre questo non lo è. Eppure...

Eppure un libro come "Amore 14" “Scusa ma ti voglio sposare” e altre pubblicazioni come questa sono in realtà tentativi di una civiltà aliena per controllare il mondo partendo dalle menti più fragili, quelle dei giovanissimi. Alieni scemotti, però, digiuni di vita terrestre, col cervello in panne e con manie di grandezza!

Che dite? Questo è lo stesso verdetto dato ad “Amore 14”? Esatto, ma perché, voi pensate davvero che i libri del Sommo sono uno diverso dall’altro? No? Ah, ecco. Alla prossima e… volemose bene!

Massimo Valentini