"Amore 14", recensione

Vi avevo detto che sarei stato disponibile a recensire Moccia ed eccoci arrivati alla recensione che avete chiesto, quella di “Amore 14”. Detto tra noi, non capisco perché non abbiate chiesto quella de “L’uomo che non voleva amare”, ovvero l’ultima fatica (fatica?) del teen-writer per eccellenza ma tant’è. Quando il rospo va ingoiato va ingoiato e mosca. So di avervi abituati a leggere recensioni doppie, nel caso avessero tratto anche un film dal libro da recensire del momento ma in questo caso, perdonatemi, proprio non ho avuto il coraggio di guardare anche l’insulso filmetto recitato da decerebrati tratti da questo abominio cartaceo. Porca miseria, ragazzi, non sono mica Rambo! Quindi eccovi solo la recensione del libro che, credetemi, ha richiesto tutta la mia buona volontà per non gettarlo in pasto alle tarme dopo aver letto la prima pagina. Che Moccia pubblichi libri di larghissima diffusione è un dato di fatto, che questo voglia dire che è anche uno scrittore avrei qualche piccolissimo dubbio. Adesso voi direte che Moccia è uno scrittore specializzato in libri per ragazzi. Beh lo era anche Jack London. eccovi un paragone:





scrittore per ragazzi secondo alcuni





Scrittore per ragazzi secondo il resto del mondo



Essì che oggi, complici orrendi trashate televisive, s’improvvisano scrittori/trici i classici dogs and pigs (trad. cani & porci) magari provenienti dai reality per cui perfino questo “Amore 14” potrebbe essere definito un romanzo anche se, in verità, solo dopo una sbronza colossale. Ma andiamo a recensire e che Santo Dick abbia pietà di noi.

Amore 14: trama

Carolina detta “Caro” è il prototipo della ragazzina moderna, semplice e ingenua, che dovrebbe essere all’oscuro di tutto ciò che ruota intorno al sesso ( non conosce neppure il petting…) . Come tutte le ragazzine della sua età anche lei ha tantissime amichette con le quali scambia le sue esperienze di vita e la sua visione del mondo. Essendo la protagonista del libro è lei la figura attraverso la quale ruota la storia e la vediamo trascorrere il proprio tempo a confidarsi con le sue amiche, raccontarsi i primi, timidi baci, le prime esperienze di vita e, ovviamente, anche il difficile rapporto con i genitori che, a quell’età, è sempre molto delicato. Come in tutti i romanzi mainstream dedicato a un certo tipo di storie ecco che nella vita di Caro arriva l’amore e, di lì, una serie di piccoli, grandi scoperte che le spianeranno la transizione verso l’età adulta. Fine della trama.

Amore 14: recensione

Ormai sono trascorse “enti” primavere dai miei 14 anni ma, devo dirlo, anche a quell’età non avrei avuto il minimo dubbio su cosa pensare di questo libro: il bagno, come rotolo della carta igienica. Non è possibile pensarla diversamente perché l’autore dimostra di non aver affatto presente il reale mondo dei quattordicenni di oggi (molto più complesso di quel che afferma su queste pagine) di cui presenta stereotipi privi della benché minima credibilità anche per un libro destinato a un pubblico di giovanissimi. Questo libro, che io sia dannato se ne leggerò un altro, è un vero e proprio guazzabuglio di stucchevoli scemenze scritte con uno stile semplicistico (non semplice, attenzione. Perché semplice sarebbe stato quello indicato per un libro con la pretesa di descrivere il mondo giovanile, ma semplicistico che poi è l’apoteosi del Io sò lo scrittore moderno e bbbravissimo ma non so una cippa!) un distillato delle più becere fiction televisive oggi di moda, di luoghi comuni tanto sdolcinati quanto irrealistici, di assurde ignoranze sessuali, salvo poi scoprire in un battibaleno, toh!, sesso & roccherolle a go-go, e robetta simil spot televisivi per deficienti. Per esempio, Moccia a quanto pare crede sia plausibile che una ragazzina come Caro non sappia niente, ma proprio niente del sesso.  Un esempio per tutti è quando, poverina, si dichiara ignorante dei baci alla francese, si quelli con la lingua ohmioddio!, e afferma, apriti cielo, che Basic Instinct sarebbe: “un corso video di lotta greco-romana”. A questo punto devo pensare che Caro sia:

a) Scema come una campana

b) Bugiarda patologica

c) Un’aliena dalle sembianze umane appena atterrata sulla Terra per errore.

E quanto alle sue nozioni sul sesso? Eccovi un assaggio del suo primo bacio...


“Cosa succede? Sento qualcosa di strano nella bocca. E’ la sua lingua! Ma aiuto… Però… non mi dà fastidio. Meno male! Che bello.”

Ovviamente Caro ha anche una schiera di amichette più scafate di lei che un bel giorno decidono di fare una vera e propria lezioncina di sesso, con tanto di lavagna con la quale descrivere “pisello” e “pisella”. Una lezioncina tanto mielosa quanto, secondo il Sommo, realistica tanto è vero che  pisello & pisella fanno svanire all’istante il virgineo candore catto-cristiano di Caro per trasformarla in una lussuriosa sexy doll poiché, appena a casa, la nostra amica esplora la sua prima masturbazione nella vasca da bagno. Quando poi conosce Massi, cioè Massimiliano (sì, questi diminuitivi idioti solo Moccia li sa trovare. Dev’essere un suo marchio di fabbrica) ecco che Caro è già pronta per il fisting:

“Il mio respiro si fa più corto, affannato, affamato di lui, dei suoi baci, della sua mano, che continua a muoversi dentro di me…”



Caro prima della lezione sul Pisello e Pisella





Caro una volta fatto il suo primo dital bagnetto

 

Leggere un libro del genere comporta seri rischi per la propria pressione arteriosa. Perché ti viene voglia di afferrare per le palle quei geni delle C.E. coinvolte in questi squallidi libretti per sbatterli su una rotaia in attesa del treno. Che Moccia non sia un must in nulla credo sia assodato. Ma il fatto è che secondo lui i quattordicenni di oggi sarebbero assolutamente candidi, leggi CAPRE, in merito a qualsiasi cosa. Quando si dice il romanzo autobiografico… Già perché mi pare evidente che una scemenza del genere esca pari pari dalla vita dell’autore:

“La cosa assurda è che ormai con questi telefonini si fa tutto. Cioè, prima servivano solo per comunicare. Ora sono degli iPod, delle tele camerine e chissà quante altre cose che sinceramente io non so fare.”

Lo dico perché esistono quattordicenni in grado di crackare computer ben superiori a un telefonino. Certo, magari poi non sanno neanche dove stia l’Italia sulla cartina geografica, ma quella è un altro paio di maniche. Per quello dobbiamo ringraziare Sua Sapienza Mariastella Gelmini. Quanto poi i libri di Moccia sia intrisi di quella becera forma di ipocrisia benpensante è evidente da perle, si fa per dire, tipo questa che vede Caro e le sue amichette decerebrate ma taaaaanto brave andare in discoteca:

“Ed è follia, e sono risate, senza bere, senza sigarette, senza nessun altro tipo di aiuto, così pazze e naturali, con il coraggio di essere vivi.”

E poi, al gabbi-cesso, eccole in preda a innocenti ma sagge elucubrazioni sui pericoli della droga:

“Ma che c’hai la droga?” “Ma che!” Alis alza le spalle “Al massimo vuole fare una di quelle scritte sfigate che ogni tanto qualcuno fa.”

Sua Saggezza Letteraria Moccia ha sciorinato anche il buonismo italico contro la droga e le scritte volgarotte sui muri di ogni bagno pubblico che si rispetti perché, altrimenti, le ggiovani menti dei ggiovani d’oggi, così dolci, implumi e delicate, sarebbero di sicuro fuorviate dal sapere simili cose, poffarbacco! (a quanto pare Moccia ignora la presenza della TELEVISIONE. Per non parlare di Internet, eh!) E ovviamente non poteva mancare anche un’occhiatina di svenevole dolcezza verso gli immigrati visti non come persone come tutte le altre con i propri pregi e difetti, ma come angioletti zuccherosi pronti a versare qualche lacrimuccia per il destino avverso di una minorata mentale come è descritta Caro. Eccola che va da un tale Jamiro per le sue questioncelle di cuore, e cioè su come sarebbe andata a finire la storia tra lei e Massi:

“Jamiro scuote la testa. Guarda il telefono chiuso. Poi quelle carte. Ecco, ora vedo. Non era la pioggia. Jamiro si sente stringere il cuore. Sono lacrime.”

Da non dormirci la notte, vero? Un’altra delle sciocchezze propinate in questo… romanzo (bah!) è la palese ignoranza dell’autore in merito a cose decisamente comuni. Quando Caro decide di andare a giocare a Tennis va a un negozio per comprarsi l’equipaggiamento. Ed ecco, a parte la pubblicità occulta onnipresente nei libretti di Moccia, come l’autore non sappia un’acca di quanto costino certi capi griffati odierni:

“…Scarpe da tennis, calzettoni, gonna con sotto pantaloncino Adidas, maglietta Fila, tuta Nike, racchetta da tennis e due polsini…”

Per 81 eurozzi... Seee, manco al mercato cinese trovi quella roba a quel prezzo. Insomma, si dice che uno scrittore, un VERO scrittore, scusate perché qui m’incazzo e di brutto, debba sporcarsi le mani per conoscere il mondo o, almeno, conoscere bene l’argomento di cui desidera parlare, ma Moccia non capisce niente della vita. Per esempio, nei negozi accade di tutto e di più, neanche fossero il Parlamento Italiano. Ci sono addetti pronti a farti schede SIM a nome di qualcun altro se minacci di non comprargli il nuovo telefonino della Nokia, librerie dove ti danno con la più assoluta non chalance i dati delle carte di credito dei clienti che ti piacciono da morire perché te ne sei innamorata. Da tutto ciò si evince che Moccia è abituato evidentemente a una vita fatta di coccole e carezze ai piani alti, anzi, altissimi, del bel mondo dove puoi parlare con la erre moscia e sciorinare stronzate sul tuo ultimo Ferrari comprato dal Papi. Altrimenti non si spiegherebbe, un esempio tra i tanti,  l’assoluta mancanza di erudizione musicale che il Nostro Sommo Autore dimostra quando Caro & le sue amichette vanno in disco ad ascoltare i Tokio Hotel che secondo il Maestro sarebbero un gruppo discotecaro:

“il titolo della festa è Tokio Hotel!” “E allora?” “E allora dobbiamo essere delle cubiste scatenate!”

E poi, apice della sindrome Io sono figlio di Papi e ho la super-mega-ultra-iper-bat-mobile-attenta-all’inquinamento-ma-che-va-da-dio, cioè quei quadricicli passibili di essere guidati anche senza patente, moderna evoluzione dei tricicli motorizzati per disabili degli anni '70,  che secondo Moccia diventano qualcosa che Fast and furios gli fa nà pippa:

“…blu scura metallizzata con “delle strisce bianche e celesti che partono dalle ruote davanti e arrivano fino a dietro”, apertura telecomandata, antifurto, “luci di illuminazione azzurro ghiaccio che illuminano da sotto la macchina” …“due casse piccole davanti e un subwoofer enorme dietro”…“si apre un cassettino da sotto il cruscotto con pentolino, acqua, piastra elettrica.”

Secondo alcuni i libri di Moccia e gli orribili film da essi tratti sarebbero educativi e anche questo non farebbe differenza. E infatti il Sommo descrive un pirla scolastico che si butta dalla finestra del secondo piano, nel bel mezzo di una lezione, senza motivo. Nel mondo reale il deficiente di cui sopra sarebbe in prognosi riservata in qualche ospedale, il professore sotto shock con la paura di andare in galera e i compagni di classe che si prodigano in urla isteriche. E in quello di Moccia? Una gamba rotta, una piccola, piccola eh, ramanzina, e i compagni che ridono come pazzi per la simpaticissima azione del coglionaccio in questione. Ma è quando il Sommo descrive l'incontro tra Caro e Massi che sfiora il sublime della trash-narrativa per deficienti: 

“…vedo un tipo riflesso nello specchio che mi guarda. Ha gli occhi azzurro intensi, i capelli scuri, è alto e magro ed è più grande di me. Poi improvvisamente mi sorride. E allora ho un tuffo al cuore…”

E poi:

“una voce che mi sorride. “E’ questo vero?” Compare davanti a me il CD di James Blunt. E sento anche la musica, sembra quasi una magia.”

Cavoli che magia. Di quelle che in meno di un paio di giorni ti ritrovi a far sesso con una santerellina che prima non sapeva nulla di un bacetto con la lingua e poi ti si concede per un fisting, però! E da quel pirla che è Massi non trova di meglio, dopo aver scritto il proprio numero sulla vetrina di un negozio a uso e consumo della cretinetta Caro, che scomparire in una nuvola di broom bromm a bordo della sua potentissima moto:

“…Monta su una moto poco più lontano. Si gira un’ultima volta e poi quel sorriso, bellissimo…”

Notate la somiglianza tra questo libro-fotocopia e gli altri, a partire da “Ho voglia di te” per arrivare a “Scusa ma ti chiamo amore”. E poi, ehilà, il Sommo fa anche una virile, ma delicata (non sia mai!) auto-citazione del più classico degli stereotipi sugli scrittori. Essì perché il fratello di Caro, artista vero, artista nel’animo ma coglione fuori, Giovanni (detto Rusty James) pirlotto ovviamente alto, bello, artisticamente trasandato ma dal grande talento nonché scrittore in erba, scappa di casa per andare a vivere su un barcone sul Tevere. E il primo libro di costui, intitolato “Nuvole” è pari pari identico a una qualsiasi delle boiate di Moccia. Eccone una frase:

“E poi l’abbraccio stretta. E lei mi guarda negli occhi. “Ma…” “Shhh…” Le metto un dito sulla bocca. “Silenzio… Non senti il mio amore?” Lei allora sorride. Anche io. “Non andartene mai più”.

E Caro-la-sorellina-scema, dice al fratellino alto, bello e intelligente come una cozza appena svuotata del mollusco:

“Non andartene mai più!” E’ bellissimo… ma come ti vengono certe cose?”



Poeta secondo Moccia





Poeta del mondo reale



Roba che Dylan Thomas si rivolterebbe nella tomba se le avesse anche solo guardate da quattro chilometri di distanza. Ma già, Rusty-lo-scemo sarebbe un poeta...

Per farla breve:

Francamente credo che sia un mistero sapere come la mente di Moccia possa generare tali assolute nefandezze. Dialoghi da scuola elementare, concetti distorti e un senso del ritmo sconosciuto fanno di questo libro l’apoteosi del trash. E la cosa brutta è che “Amore 14” non è una storia ironica, una versione romanzata alla scary movie, insomma, ma vuole seriamente essere uno spaccato del mondo dei teenagers moderni. Sapete che vi dico? Penso che Moccia non abbia mai letto i libri di Terry Pratchett, tanto per citare solo uno dei tantissimi autori la cui narrativa è dedicata a un pubblico di giovanissimi. Adesso voi direte che  quelli son Fantasy per ragazzi mentre questo non lo è. Eppure...


Eppure un libro come "Amore 14" che descrive come complicatissimi e degni di un drago i mobili IKEA quando l'IKEA fa mobili a prova di deficiente (ma evidentemente non a prova di Moccia) comincio a pensare davvero di definirlo Fantasy, ma nel senso dispregiativo del termine. Perché non si possono descrivere adolescenti candidissimi ma pronti a fare fisting in cinque minuti, imbecilli che si gettano dal secondo piano tra le risate e le affettuose ramanzine degli insegnanti, perle su quanto sia brutta la droga, l’alcol e le scritte porno sui muri in un modo che descriverebbe solo un chierichetto alla domenica, far credere che sia semplicissimo in un negozio di telefonia affibbiare una scheda sim a un altro o in una libreria ottenere informazioni riservate solo perché ti innamori di un tizio! Se non è fantasia (distorta) questa, non saprei come definirla. 


Ma ecco spiegato il mistero: "Amore 14" e altre pubblicazioni come questa sono in realtà tentativi di una civiltà aliena per controllare il mondo partendo dalle menti più fragili, quelle dei giovanissimi. Alieni scemotti, però,  digiuni di vita terrestre, col cervello in panne e con manie di grandezza!

Massimo Valentini