Le mie parodie: "La Figa di Legno"

Visto che me le richiedete, cominciamo questo 2013 con il primo di una serie di articoli dedicati a persone che possiamo incontrare comunemente ogni giorno. Si tratta ovviamente di parodie, esagerazioni umoristiche relative a personaggi trattati in modo goliardico e quindi un po’ stereotipato. Un modo divertente, spero, per trascorrere qualche momento a ridere della vita che, tra tasse, politici-barzellette e scassa menti vari rischia di diventare triste. Eggià perché da noi, Paese meraviglioso fatto di buoni propositi, pubbliche amministrazioni serissime e moralità di primo livello la nostra vita è perfetta. Eccovi, dunque...

La Figa-di-Legno^tm

Secondo i ricercatori Oral-B esistono due varietà di Figa-di-Legno^tm e non una sola come comunemente si pensa. Equiparabile ai tipici personaggi stereotipati dei Fantasy nostrani, si divide tra la Modello 1 e la Modello 2 

Figa-di-Legno mod.1: Quella che pensa di essere immortale

1) Vestiti. Se usa jeans sono D&G (ma spesso sono tarocchi)

2) Telefono cellulare. I-Phone, aggeggio usato SOLO per telefonare e stare su Facebook per postare le foto Demenzial-Pseudoschic-che-non-significano-una-beneamata-@@@@

Niente illusioni, tu NON sei come Audrey

3)Idoli. Scontata venerazione per Audrey Hepburn. Ora, voi sapete che io sono schietto e sincero e che per me l’IPOCRISIA il politicamente corretto non ha motivo di esistere. Sulla Hepburn vorrei essere chiaro: esistono ALCUNE donne, diciamo il 4% del totale, che possono effettivamente dire a testa alta di annoverare l’elegantissima e femminilissima Audrey tra i propri idoli. Il che vuol dire che possono anche indossare capi con la Sua immagine, usarla come profilo, ecc. Ma TU, sì Tu che non conosci la differenza tra un libro e una carta del cesso firmata da Volo, tu che conosci sì e no 4 parole d’itagliano, tu che vedi Uomini e Donne perché ti annoi ma in realtà (dici) non te ne frega niente, tu che sarai anche carina ma che per te la femminilità è solo indossare la divisa per la SS 106 pensando così di essere sexy NON sei tra queste. 

4) Erudizione. Per la Figa-di-Legno mod. 1 l’erudizione sono i Gossip, i Drinks, le Borse, i Bambini (altrui) e Sex and the city.

Corollario punto 4: Sex and the city. Avete presente quelle tizie tra i 35/40  e i 50 anni che vanno in giro vestite con tanto di mini extra corta rubata alle figlie, mezzo kg di phard, seno (spesso) rifatto e Labbra modello Canotto di Salvataggio? Quelle che sono convinte di essere ancora ggiovani e che perciò vanno in discoteca a rimorchiare ventenni? Perfetto. Sono quelle che di solito hanno l’eterna adorazione per questo telefilm peccato che:

Legenda Figa-di-Legno mod. 1

- NON abitano a Manhattan ma a Cesenatico/Rovigo/quartiere-bburino-de-Roma/Rende/Cosenza/Castellanza

- NON sono avvocato né galleriste né promoter ma fanno le commesse ai Grandi Magazzini

- Se bevono un Cosmopolitan cercando di copiare Carrie Bradshaw cominciano ad avere le allucinazioni

5) Auto. Smart, FIAT 500, Lancia Y, Mini. Se sono avvocatesse l’auto di ordinanza è sempre la stessa, la Mercedes Classe A (quella che si ribaltava come niente) colore argento metallizzato. Chè tanto son daltoniche e quindi altro colore non vedono.

6) Interessi libreschi.
Fabio Volo. Un tizio che quando parla di Spank alla radio fa ridere e quando scrive fa ridere lo stesso. Ergo: si desse alla radio e non rompesse le balle che i libri sono roba seria.
Oscar Wilde. Chissà perché tutte son fissate con lui. E ovviamente conoscono, per sentito dire, eh, solo “Il ritratto di Dorian Gray” e che se chiedete loro del “De Profundis” si toccano le palle (le Fighe-di-Legno amano dire di averle, infatti) E siccome sono eruditissime NON sanno che il buon vecchio Oscar ODIAVA le citazioni.
Moccia. Perché sì, perché hanno lo stesso tipo di neuroni delle bimbeminkia.
Licia Troisi. Perché la considerano UNA DI LORO.
Una qualsiasi menata della Kinsella o delle sue tante copie non autorizzate italiote.

7) Film: Non ci sarebbe neanche da dirlo ma vabbè: Il Signore degli Anelli (adesso Lo Hobbit), Twilight, le solite fiction italiote sulla Mafia che sono uguali a se stesse dai tempi della Piovra 1/2/3/4/5/6mila.

Una Figa-di-Legno mod. 1 nostrana

8) Pensiero. Sono per la Pace nel Mondo e infatti non leggono se non i giornali italiani. Quelli che descrivono il mondo rosa & carino. Quelle convinte che le guerre del Medio Oriente, della Georgia, della Bosnia, dell’ex Yugoslava e nel Corno d’Africa si combattano fumando spinelli e discutendo dell’ultimo pompino della Carfagna.

9) Fantasia: 0%

10) Approccio con l’altro sesso. Al 99% dei pirla/nerd sbavanti italiani enumerano le mille virtù della propria correttezza morale. La stessa che una volta a Sharm gettano nel cesso quando abbordano gli egiziani. Vi siete mai chiesti perché L’Egitto sia così di moda? No? Meditate, gente…

Approccio degli uomini con una Figa-di-Legno mod. 2

Figa-di-Legno mod 2: Le Trombe dell’Apocalisse

Si tratta di quella morigerata, tutta d’un pezzo, ferrea (il suo intimo lo compra direttamente alla Breda) Erudita (numero di libri letti nella sua vita 1: l’enciclica di Benedetto XVI)  elegante (segue la moda del 1918, più o meno, anche se ha 30/36 anni) giovane donna.

Caratteristiche

1) Fisico. Spesso sono magre, ma così magre che le si taglierebbe col classico grissino. Nonostante si abbuffino di cioccolato, zabaione e panini di McDonald’s sfoggiano una linea invidiabile. I ricercatori della Oral-B sospettano che alla nascita le madri facciano loro ingurgitare un Capitone Solitario. Sono spesso carine, ma anche no: a volte ci si sentono ebbasta! Ignorano che non basta essere magre per essere anche bone.

2) Scarpe. Nonostante abbiano, come tutte le donne, una impressionante varietà di Decoltè-tacco-12 NON le usano. Non frequentando nulla di più vivo che la messa alla domenica e l’ufficio il resto della settimana non hanno occasione di indossarle. Perché se le comprino, quindi, è un mistero tanto quanto la genesi dell’universo.

Figa-di-Legno mod. 2 allo stato brado 

3) Capelli. Le donne normali possono avere la forfora o scaglie di lacca in eccesso LORO NO: hanno i trucioli. Taglio di capelli: corto, cortissimo.

4) Età. I ricercatori Oral-B non sono d’accordo su tale dato. Alcuni dicono che le mod 2 “Le Trombe dell’Apocalisse” possono anche essere giovani, diciamo sui 23/25 anni. Ma secondo altri illustri studiosi l’età arriva ai 40 ma sempre e rigorosamente Caste & Pure, sennò si consuma. Fino a quando, cioè, si rendono conto che non le guarda più nessuno e partono alla ricerca del marito.

5) Amicizie femminili. Altre loro simili. Non amano dare confidenza a nessuno perché Gli uomini vengono da Marte però loro da Venere. Sul serio.

Corollario punto 5. Amicizie maschili. ½ persone. Cioè quelli che ANCHE loro sognano ma che non confesserebbero mai, neanche davanti a Torquemada. Di solito, essendo ferree tendono a stare alla larga da qualsiasi uomo appena più interessante del classico imbecille. Hai visto mai che la faccia incinte con la forza del pensiero!

6) Feticci Maschili Cinematografici. Jack Sparrow che, chissà perché, considerano Bello e Bravo e soprattutto maschio. (mai visto un uomo camminare in quel modo ma… ve l’ho già detto che sono intelligenti?) E infatti NON pensano che, essendo pirata, puzza come una capra appena uscita da una fogna. Naaaa, tanto è Johnny Depp!  

Figa-di-Legno mod. 2 cinese.
Notare l'abbigliamento identico a quelle italiane

7) Filosofia di Vita. Di solito sono religiose. Che è cosa buona e giusta e sono d’accordo (io sono credente NON praticante ma questa è un’altra storia). Epperò le mod. 2 sono credenti con la modernità di S. Rita. Infatti odiano: 
I ghey, i boveri negri.
- Gli ital-cretini¹ che le abbordano pensando di essere fighi ma che in realtà son cafoni (qui hanno ragione. SOLO qui), 
- gli ital-cretini² (musicisti, scrittori, artisti vari che, giustamente, hanno esperienza dell’altro sesso ma che LORO abborrono) 
- gli ital-cretini³ (gli uomini un po’ sfigati in amore, ma normalmente intelligenti, con buoni propositi e che tutto sommato sono buoni amici e/o compagni di vita). - Il Matrimonio è il Massimo nonché Unico & Solo modo per avere una relazione con l’altro sesso. NON pronunciano MAI le parole: 
- SESSO (perché caccia la polvere dalle parti intime) 
- SIGARETTA (perché caccia l’aria dai polmoni) 
- BIRRA (perché caccia la voglia di pensare stronzate perbeniste) 
- ARTISTA (come la BIRRA: caccia la voglia di avere un’apertura mentale degna del cervello di una formica) 
- ATEO (è una bestemmia) 
- LIBERO PENSIERO (altra bestemmia) 
- CATTO-PEDOFILIA (La Magnun Bestemmia condita da SCOMUNICA FACILE 100%: Non si dice, Non si pensa, Non si fa) 

Gnocca russa: alle Fighe-di-Legno nostrane fa schifo.
Prova evidente della loro acuta intelligenza  

8) Odiano. Le Russe e tutte quelle dell’Est perché sono t@@@e, kattive, schifose bastarde. Che in parte è vero. In parte. Perché le russe spesso sono brutte, grasse, poco portate all’igiene, ignoranti, se ne sbattono del Papa (BESTEMMIA!) fanno sesso. L’altra parte, invece, è un'altra cosa, però loro le odiano lo stesso perché: 
- sono sovraeccedenti di curve (autostrade dell’EST), 
- sono fighe, simpatiche, fanno sesso senza chiedersi se poi le sposi (alleluja) 
- sono sexy (sì, LORO LO SONO, TU NO!) 
Altre cose che odiano sono: riflettere (Perché la vita è fatta di LAVORO; LAVORO e ANCORA LAVORO. 
- Il Sesso sulla spiaggia. (La spiaggia puzza ed è amorale)  
- Il sesso in macchina (Di notte, dopo aver percorso 1.000 miglia ed essere nel Deserto del Sale, un beduino potrebbe vedere le loro mutande di acciaio e scoppiare a ridere) 
- Il sesso con una persona conosciuta da meno di 2.000 anni (sennò son considerate poco serie) 
- Il sesso in generale (si riproducono grazie alle spore. Prodigi della Scienza Moderna)     

9) Fantasia. - di 0%

10) Vita. Di solito si sposano e la prima notte, con un occhio rivolto al Cielo e l’altro al Santino Preferito, danno all’assetato l’Acqua della Perdizione. Altre volte, però, nonostante sono (si credano) Belle, Serie, Tutte d’un pezzo, Affidabili, Simpatiche, Intelligenti, Carine, ecc, convivono con individui squallidi che nessun’altra in possesso delle proprie facoltà mentali toccherebbe mai con uno spillo, figurarsi con un dito. Ma, si sa, dopo gli “anta” un tizio devono pur trovarlo. E in fondo basta che respiri. 

Spero vi piaccia. Se avete altre richieste del genere fatevi vivi e io le scriverò.

Massimo Valentini